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夢魘
當我在睡夢中胡亂抓撓在耳邊嘈雜的蚊子的時候，我知道，這個夏天，不緊不慢的來了。那年夏天已是去年或者前年或者更久之前，我只記得，就反復幾次穿短袖和裹棉襖之后，就是現(xiàn)在了。看似相同疑似不同，只是還是沒有感受到成年已久的驚喜和恐慌壓力負擔，在父母的庇護下成熟的越來越是個孩子，漸漸遺棄的，卻不能像小時候那樣有著孤身獨行的氣概對一切嗤之以鼻無所謂是否中傷和害怕，總能即使哭過也能在很短的時間拿著糖糖站在陽光下開心的笑，像什么也不曾發(fā)生，只覺得，抹抹嘴角黏手的糖水是最甜蜜和幸福的事。
人說越長大越孤單，卻也越長大越不能簡單的安慰了罷?？蘖耍o再多糖只怕是最后溶成苦澀的糖水，帶點咸味，在眼角打著圈圈，流進嘴里，卻無知是什么滋味，而那樣的甜蜜和幸福，是味道里飄散出來的辛酸，埋進心底，只讓自己知道。最后才明白，安慰的，為何是心底深處那一曲淡淡的簫笛愁音，箜簌心間。
夢魘余悸，猶有凄凄恐慌，掙扎不能醒來，終于睜眼看見窗外微光，想必天亮了。我記得我那一刻，想起一個人，清晰深刻的眸，消失在天越來越明的光亮里。清醒之后才明白，我的身邊，還是夢里掙扎揉亂的被窩，夜清冷，窗未合，四肢凍的生疼，想必久寒之后的結果，也有了滴水石穿的功效和長久。一頭扎進被窩里，枕頭覆蓋了整張埋進去的臉，再怕睜眼，再怕看見，再怕看著遠去和消失。相信，這是比夢魘更為恐怖的懼怕。比起怕黑，更怕離開。
那天融掉的冰激凌，還有我長大的淚水。那一口，帶著苦澀，我卻沒心沒肺的笑了。有聚也有別，聚少離多的辛酸，是大提琴拉不出來的回憶，中間流淌的，是歲歲淡淡的感傷。也許一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場別離，生離死別都是別人的熱鬧，我有我自己的孤寂。而我還是得繼續(xù)走下去，而某個人的話必定成為我的信仰，那些在我生命中綻放過的花朵，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成為我難以撫平的傷痕和無法忘卻的紀念。
以外
如果我還有選擇，如果我可以像孩子那樣，如果擔心的都是多余的，每天祈禱每天燒香每天拜佛，縱使知道無用，縱使知道該來的總會在劫難逃，以外的還是意外的，我都想多承擔一點。上帝不會那么不公平，在我們歷經(jīng)艱辛之后還給我們開一個大大的玩笑。歷經(jīng)磨難總會有好的結果，倘若不是風雨之后見彩虹的自然規(guī)律，我也信我的命，有多少劫數(shù)無法改變卻有能力讓自己過的更好一點，安慰無力也好過把淚水當做溶劑的糖，難喝也難看。如此，沒有驚慌也沒有憂慮，是不是應該責備我心安理得的無所謂，還當做好心一樣去給安慰。可是，那些的如果，都是最后的退讓，從來，我都不會那么柔弱，是淚水匯成的河，也足以浮起一顆不安定的心。
對不起。原諒我，能分擔的，就只剩下這么多。
我想多年以來的改變，只是為了自己成為一個會說對不起的人，過往的種種，不論是無知沖動還是愚蠢殘忍，眼下都能理解。我理解每一次做出偏離行徑的自己，異常地同情，對當時的心境記憶猶新，但也僅限于理解，僅僅理解而已。曾經(jīng)極為矛盾的修理自己，包容和理解壓過了一切的多慮。我終究是能原諒和理解的，無論這是真還是假。如果說我相信總會有一個階段只有答案沒有問題的時光，仿佛狂熱的潮水建成數(shù)十米高的水墻洶涌襲來，而它徹底退去，留下滿目狼藉則是在很久之后才會出現(xiàn)的結局。
倘若我其實內(nèi)心洶涌的不能再掙扎和承受，絲絲惆悵的擔憂和害怕，不是人人都是濫竽充數(shù)，如果一個指揮家的失敗，和著混亂的音樂，如同右心掌紋，浸滿堅強和安慰被劃破的血，侵入手指每條細紋。若知，我也只能分擔這么多。但是我依舊會沒心沒肺的笑，無所謂的說沒事，因為我知道有一支天籟之音從心底升騰的，決絕的告訴我，總要自己面對，只是想說，真的不用擔心。
晚安
這是句太古老的臺詞，而我依舊每天不厭其煩的重復著。也許應該感謝那些善于發(fā)現(xiàn)的人，賦予一個極度平常的詞如此更為經(jīng)典的意義，讓說晚安，也有了不同的寓意。
如果今晚，我不想再被惡夢驚醒，害怕到連廁所都不敢去卻像小時候那樣蒙著頭在顫抖，那像是一個笑話，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)人的心力該有多么強大，不然為什么總是會有安慰。我該是從小自己安慰自己長大的，于是少了很多辛酸，少了很多苦難。
有時候會懷疑是不是該過去的都過去了，很害怕都只是表面的安慰而已，怕是哪一天不能控制的絕堤，便再也收不了場?？v使我再安慰自己，更為深層次的安慰，也是枉然。一個人的決心，不是那么容易可以摧毀的。
我想告訴你，我好害怕不能再說晚安的那一天。
想必我是為以后每一天都能說晚安做準備，所以極盡我從未有過的溫柔，希望可以明白，這不是陷阱，也不要再懷疑和擔憂，就算這是，也有選擇的權利。
我不覺得我做到的是不是夠多，但是，一定要相信我，我比任何時候都在努力的做一個乖孩子，無論理性還是感性，無論外表還是內(nèi)心。所以我也一定足夠堅強的去承擔很多我應該承擔的負擔，如果有那么一天，我還是要堅強的去面對在想象以外的結局，這一切都化為泡影，我也一定告訴自己，不許再哭。
晚安。
清茶
興致盎然搬回一個半碗半杯子的漂亮藝術品，凌晨喝一半的水，折彎的勺子，傾在杯底，安靜的不想再破壞。想起一個詞，這也可不可以當做藝術，如果找不到別的方法抑制自己的胡思亂想，那么就暫且是抽象吧。
一杯清茶，一飲而盡，那段時間至少大腦是空白的，沒有心痛也沒有煩惱，看見杯底暈藍色的倒影那張苦澀到扭曲的臉，突然很想摔碎。我想我能想象出那一聲清脆之后的場景，大不了有人問怎么了，我也大不了回答沒事，不小心而已。許久的自我審視終于覺得我還是有輕微的人格分裂的，不然為什么總會有毀滅的想法。尼采說，沒有了痛苦就只剩了卑微的幸福。我都覺得我不卑微了，相反，很偉大，帶點自詡，一直都是不是么。
如果真的，像喝光那杯水那么簡單，毋需冗雜，我還是覬覦意外的。如果意料之中的是悲憤的不好的極致，那么想要意外也算是人之常情了，如果喝水可以聊以慰藉，我也會選擇一直一直的喝，直到再也喝不下去，泛起的水，還能證明。只是水不是藥，無法安眠。
這一杯清茶喝完，該停了。
做題
有時候會很恨自己，一無是處。
我不知道這算不算concrete hazards。雖然不是火災車禍，大致的偏執(zhí)的理解，也算是一個具體的冒險吧。閱讀里的一個詞，我唯一記住了的，應該算是潛心靜坐。
可是，不能長久的靜下去。
喝水，玩手機。這也算是一個陋習，幾年來如此，先呷一口水，鼓著嘴，饒有興致的看看短信玩玩游戲。其實也沒什么好看的，最多的應該是移動的業(yè)務服務和余額不足的提醒，我都懶得細讀，直接按下刪除。不小心翻到了已存，晃悠悠的腳也停了節(jié)奏，那都是些歡樂的悲傷的記憶，一大段一大段，比作文還源遠流長，文采斐然。喜歡看有質(zhì)感的文字，喜歡某些特別的親昵，還有那些甜蜜的幼稚，另外的，淡淡的小酌憂傷，記得，那些的寒冷日子，還總是溫暖的。
終于做不下去題，于是一秒一秒的數(shù)著時間，一次又一次的從頭看到尾。伸出手想要一撫心潮澎湃，如此的信仰像是比煙花綻放還璀璨，捧起如同電影倒帶的滋味粉末，一掌清涼。所以連在睡夢里也念叨囈語，拿捏不住的笑顏，涌出當日心酸，不小心留下的證據(jù)，我卻不知道連夢里都夢壞縈繞?？刂撇蛔〉乃季w放飛，放飛到再也回不來的國度，疲倦地做一個忠實奴仆，跪倒在信仰的腳邊，噙著淚水，像一只絕望而死的鳥，連掙扎都不曾有過。
想必，我還是心存僥幸的。
掌心
太陽開始很用力，全身軟榻，而掌心卻是冰涼透徹，我懷念那掌心厚實的安全感。用冷水一直一直的沖，然后用涼涼的手撲在發(fā)燙的臉頰上，而眼瞼沾著的濺起的水滴，卻讓我看到另外一張孩子氣的臉，是我想象中最完美的幻影，我懷疑自己由此而膜拜了幻覺，由此心生敬畏，對得的懼，失的怖。我想我明白一些人生背后的隱衷，在人情和記憶的間隙，那些無處可說的發(fā)生和結果，遺憾是無處不在的，這或許是活著最真實的本質(zhì)。你還有我。
很多事情終究沒能逃脫意料之中的苦難，給不了意外的以外，想必是要發(fā)生了的，不能臨陣脫逃。這是第三杯蜂蜜茶，想緩解一點的疼痛，用膩的甜彌補，即使膩到發(fā)麻。碎碎念的很多很多句廢話，我也開始討厭喜歡念叨的習慣，總是不停地囑咐與擔心和羅嗦。不一定是誰都喜歡誰都受得了這種口水折磨的，那就都埋進心底去，默默無聞的讓其萌芽開花，散出香味，總有一天終會明白，這許多的委屈。是害怕自卑的，所以抱歉不能封藏直到發(fā)霉，我想我是要招人喜歡的，帶點點香味帶點點欣賞。
如若明白，我只是想，能讓我不再一掌清涼。我想在我最痛苦的時候，給我，你掌心里的溫度，牽著我，走下去。
我記得，掌心，有你遺留的氣息。
高橋鎮(zhèn)黨政辦 李燕
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